С помощью изложенного здесь материала Вы шаг за шагом по крупицам создадите свой Успех.

Сен
10

Как ответить на оскорбление



Всем нам время от времени приходится сталкиваться с грубостью, оскорблениями и хамством. И тем из нас, кто не знает, как правильно реагировать на оскорбления, приходиться терпеть обиду, злиться и копить в себе депрессию. Многие, не зная как достойно ответить на оскорбление своими необдуманными словами, поступками и действиями, провоцируют серьезные конфликты и, пренебрегая здравым смыслом, вступают в «междоусобные войны».

Бывает так, что человек, не зная как ответить на оскорбление, пускает в ход кулаки, порой даже в случаях, когда ситуация не требует и малейшей реакции. Неумение отвечать обидчику словом, неспособность находить нужные слова для того, чтобы поставить задиру на место – причина плохого настроения, стрессов, проблем со здоровьем, самоубийств, драк и даже убийств. Скажете, я излишне драматизирую ситуацию? Но это действительно так!

Для того чтобы научиться отвечать на оскорбления, мало просто заучить красивые фразы и выражения, надо понимать, что такое оскорбление, каковы его мотивы в каждом конкретном случае, научиться реагировать (речь не о том, что ответить, а о психологической реакции на хамство, унижения и критику), ну и само собой мудро, достойно и красиво отвечать на эти колкости.

Итак, что такое оскорбление? Оскорбление — это намеренное нанесение обиды, унижение чести и достоинства человека, зачастую высказанное в грубой и неприличной форме. Кроме того, как устно, оскорбление может быть нанесено в письменной форме или в виде действий (непристойный жест, толчок, плевок, пощечина,  и т.п.), открыто или в отсутствие лица.

Оскорбление – это всегда негативная оценка, данная поведению и качествам человека, в форме, противоречащей принятым в обществе правилам поведения, морали и нравственности. В большинстве стран оскорбление является преступлением, за которое по идеи всегда должно следовать неотвратимое наказание (в Росси, после того как 130 статья Уголовного Кодекса утратила силу, оскорбление является административным правонарушением, а ответственность за него предусматривается статьей 5.61 КоАП). Однако в данной статье мы опустим момент такого рода реагирования как защита чести и достоинства в суде, и попытаемся разобраться, как реагировать и отвечать на оскорбления самостоятельно.

Сегодня существует множество различных психологических приемов, которые могут помочь достойно ответить на оскорбление. Однако в основе каждого из них лежит изначальное понимание намерений и целей обидчика, наносящего «ядовитые уколы». Поэтому чтобы грамотно парировать оскорбление и поставить зарвавшегося собеседника на место, прежде нужно осознать скрытые мотивы оппонента и позаботиться о противоядии.

Как реагировать на оскорбления и обвинения

Вас случайно или специально обругали. За дело? Задело? Помните, что любое чувство или эмоция, в том числе и оскорбленность (обида в сочетании с чувством сильного унижения) возникает внутри человека. Поэтому нас нельзя обидеть, мы можем только обидеться.

Прежде всего, не стоит понимать оскорбление буквально и принимать каждое слово на свой счет. Если у вашего обидчика неважное настроение или он плохо воспитан, это не значит, что виноваты в этом вы.

Человеку, чтобы научиться правильно реагировать на оскорбления, важно знать, что тот, кто брызжет слюной и ведет себя неадекватно, на право и на лево разбрасывая поношения, сам является жертвой. Жертвой своего взбалмошного характера. Обычно, люди, нападающие на окружающих и унижающие их, слабы. Они не в силах справиться с негативными эмоциями и поэтому выплескивают их на других. Как правило, их тоже кто-то обидел, и не в силах сами совладать с переполняющей их горечью, они таким образом ее «сливают» (часто люди оскорбляют и хамят из чувства зависти). Так есть ли смысл обижаться на поганку?

Как реагировать на оскорбление, если обидчиком является ваш близкий человек? Если вы дорожите отношениями, то стоит поговорить и расставить все точки над «Й». Спокойно и открыто скажите ему, что его слова вас глубоко задели (а именно слова близких людей ранят нас глубже всего, даже когда мы вроде бы научились спокойно реагировать на оскорбления от незнакомых, малознакомых или просто знакомых). Обсудите ситуацию, и вам станет легче.

Самой предпочтительной реакцией на оскорбления незнакомого человека — игнорирование. Попросту не замечайте грубияна (конечно если ситуация не требует противоположного поведения), представьте, что его рядом нет, а мнение и слова незнакомца – пустой звук. Если вы не из категории людей желающих всем нравиться, то это вам дастся легко.

Если вас оскорбляет коллега по работе или начальник, помните, что аккуратный уход от конфликта будет всегда выгоднее. На слова сослуживца, который все никак не может успокоиться и на которого ваше молчание не действует, можно ответить какой-нибудь нейтральной колкостью. А с начальником шутки плохи. Поэтому лучше прислушаться к мнению психологов, советующих в данной ситуации не конфликтовать и не отвечать на оскорбления, а представлять своего руководителя капризным маленьким дитем, который все время хнычет и дерется. Мысленно погладив по головке, успокойте его. Покормите манной кашкой и усадите на горшок. Те, кто пробовал этот метод, говорят, что эффект потрясающий. Мало того, что он заставляет улыбнуться и с легкостью перенести оскорбительные высказывания, так еще и придаст внутреннюю силу, которую ваш босс обязательно заметит.

Тренировка спокойной реакция на оскорбления принесет вам исключительно дивиденды, а именно позитивное настроение, повышение работоспособности, непоколебимость и уравновешенность. Научившись отвечать на агрессивные выпады безмятежным спокойствием (оно может быть выражено как в словах и поступках, так и в безмолвии), вы всякий раз сможете обезоружить обидчика и заставить его задуматься о том, стоит ли с вами себя так вести.

Как правильно ответить на оскорбление, учитывая тип критики

Прежде чем ответить на оскорбление, быстро проанализируйте сказанное, и если это больше похоже на конструктивную критику (оскорбление, по сути, не имеет ничего общего с тем, что мы из себя представляем), сразу признайте свою неправоту, начните с «Да»: «Да, вы абсолютно правы». Если вы сомневаетесь в причинах нападок и не знаете, как ответить на колкость и замечание в свой адрес, задайте уточняющий вопрос. Например, если дело не касается ваших реальных упущений или промахов, а произнесенная вашим оппонентом гневная тирада имеет целью принизить вас и оскорбить, то фраза — «У вас есть конкретное предложение?», поставит его в тупик. Адекватный же человек, даже в случае резкого высказывания, обоснует свое мнение и предложит другие варианты.

Если вы согласны, пусть с неприятной, но со справедливой критикой – не извиняйтесь без особой необходимости. Просто согласитесь, постоянно извиняющиеся люди выглядят не уверенными в себе.

В случае, если оскорбление или обвинение справедливо только от части, признайте его частично. Например, вам говорят, что вы вечно опаздываете (на оскорбление это вряд ли похоже, но если это будет сказано в грубой и агрессивной форме, да еще и публично – кто-то может посчитать это таковым). Достойным ответом будет что-то вроде: «Да, сегодня я опоздал». Или вот еще пример: «Вы безграмотный специалист и постоянно делаете ошибки в правописании». Достойным ответом на оскорбление будет фраза: «Да, в этом отчете две орфографические ошибки».

На полностью несправедливое оскорбление можно ответить контрвопросом, задаваемым по существу хамства. Они могут быть нескольких видов:

  • Уточняющие вопросы, такие как: «Почему вы так считаете?», «Что конкретно вы имеете в виду?», «Почему лично вас это интересует?», «Что вы хотели этим сказать?» и т.д., редко, но дают результат. Если человек начнет на них отвечать, то незаметно загонит себя в тупик. Впрочем, рассчитывать на это не стоит (хотя попробовать можно), после уточняющих вопросов оскорбляющий, как правило, не успокаивается (также использует несправедливый тип критики, не обосновывая свое хамство) и отвечает что-то вроде: «А вы сами не догадываетесь?» или «Я имею в виду, что вы бездельник и бездарь». Стоит набраться терпения, конечно если вы хотите ответить на оскорбление культурно, и продолжить спокойно спрашивать дальше.
  • Фактические вопросы – это призыв озвучить факты и привести примеры: «Имена, явки, пароли?», «Будьте добры назвать факты», «Приведите пример» и т.д. Если и на эти вопросы ваш очернитель отвечает общими фразами: «Примеров и фактов можно привести множество…», «Вы и сами все прекрасно понимаете…» и т.п., — продолжайте «пытать» его дальше или прекратите диалог фразой, мол, вам даже сказать по сути нечего.
  • Альтернативные вопросы помогут обидчику сформулировать конкретные претензии и сказать, чем он в действительности недоволен: «Может вас не устраивает моя непунктуальность или то, как я одеваюсь и выгляжу? Может вам не нравится, как я общаюсь с покупателями или как я делаю отчеты?». Здесь, пожалуй, вы услышите конкретный ответ, если конечно оппоненту и правда есть, что вам предъявить. Если есть, то действуйте по вышеописанной схеме.
  • Опустошающие вопросы: «Вас не устраивает то, как я делаю отчеты, как я выгляжу, как общаюсь. Что еще вас во мне не устраивает?», — задаются для того, чтобы ваш критик или оскорбляющий вас человек высказал все, и как можно дольше вас не трогал.

Вероятно, наводящие вопросы, которые вы зададите спокойным тоном, вызовут у критика изумление и даже возмущение. Это нормально и значит, что он ощущает ваше преимущество в данной ситуации. Он привык, когда перед ним оправдываются или покорно молчать, а вы доброжелательно пытаетесь во всем разобраться и учесть конкретные и объективные замечания, как только они будут озвучены.

Как отвечать на оскорбления: общие правила

Первое, что надо усвоить человеку, незнающему как можно ответить на оскорбление – это то, что ни в коем случае не следует опускаться до взаимных оскорбляющих обвинений и бездумных реакций. Во-первых, со стороны это выглядит очень глупо и смешно. Во-вторых, может быть, вы поддаетесь на некое манипулятивное воздействие. Так зачем начинать играть по чужим правилам, с возможностью быть пойманным в ловко расставленные сети.

В большинстве случаев отвечать на оскорбления лучше не то чтобы вежливо и культурно, но как минимум спокойно и с чувством собственного достоинства. В некоторых же ситуациях (например, в случае троллинга) лучшим ответом будет абсолютное игнорирование обидчика.

Если вы по натуре спокойный и воспитанный человек, то культурно отвечать на оскорбление прирожденному хаму достаточно сложно и чаще всего бессмыслено. Вы заведомо проигравший, потому что начинаете играть на чужой площадке и по чужим правилам. Вы должны оставаться в своем поле. Если вы можете спокойно и аргументировано ответить, то ответьте, но другая проблема – у хама рецепторы, воспринимающие ваши аргументы, не работают. Поэтому лучше всего развернуться и уйти. Это самый простой вариант отреагировать на оскорбление.

Часто отвечая на критику люди, допускают ошибку — они начинают оправдываться: нет, я не такой, вы несправедливы ко мне, я не виноват… Оправдания ставят вас в позицию униженного – это, во-первых. Во-вторых, они не интересны и не нужны, как правило, их даже не слушают. Согласитесь, глупо оправдываться перед человеком, для которого сказать какую-нибудь колкость или оскорбить – желание сыграть на эмоциях, способ самоутверждения (в этой ситуации можно спросить  – «Ну что, самоутвердился за мой счёт?») либо желание выделиться. Поэтому, выслушивая оскорбления, всегда пытайтесь понять, почему вас хотят оскорбить.

Сложные дни бывают у каждого, и быть может грубое замечание, сорвалось с уст вашего собеседника случайно. В этом случае вопроса — «Плохой день?» будет достаточно. Нормальный человек согласится и принесет свои извинения за резкость. Однако задавать такой вопрос «троллю» — не лучший способ ответить на оскорбление, так как это может вызвать с его стороны целый поток нелицеприятных выражений в вашу сторону.

Порой не обязательно отвечать на оскорбление, достаточно бывает просто неагрессивно или даже дружелюбно переспросить человека, о том, что он сказал. Притворитесь, что вы не услышали или, задумавшись, попросту не обратили на его высказывание внимания. Только откровенное хамло станет повторять оскорбление.

Если вы все таки решили ответить обидчику, и неважно требует ли этого ситуация или вам просто этого захотелось, не стоит бросаться на противника с возражениями напрямую. Будьте хладнокровны, глушите обвинения и оскорбления меткими и остроумными ответами, но только после того как полностью выслушаете все нападки в свой адрес. Во-первых, у вас будет время подумать и найти острое словечко, а во-вторых, вы сможете умерить пыл и сохранить трезвость мысли. А если это ситуация, когда ваш поругатель действует на эмоциях (т.е. это не спланированная и тщательная продуманная атака), вы сможете предоставить ему возможность дискредитировать себя по полной.

На некоторые выпады можно отвечать юмором. Когда оскорбление вроде как и не оскорбление вовсе, а так, безобидная издевка, или когда надо ответить и разрядить обстановку, не испортив при этом отношения – шутка вполне уместна. У этого приема есть и еще один плюс. Он убережет вас от дальнейших оскорблений и нападок человека, который получает удовольствие, видя как его жертва, испытывают злобу или какие-нибудь другие негативные эмоции. Ведь если на его выпады вы реагируете с улыбкой, следовательно, вам все равно, и вы даже и не думаете злиться, обижаться или ругаться. Юмор уймет грубияна, введя его в ступор. И он словно энергетический вампир направится на поиски новой жертвы.

Не стоит шутить, если оскорбления серьезные, задевающие вашу честь и достоинство. Иначе и обидчик, и окружающие решат, что о вас можно смело «вытирать ноги».

Как научиться отвечать на оскорбления и не провоцировать новые

Выйти из любой словесной дуэли победителем и поставить на место зарвавшегося собеседника вам поможет умение быстро формулировать мысли. Для того чтобы научиться отвечать на оскорбления остроумно и главное вовремя, не стесняйтесь со знакомыми, друзьями или коллегами по работе устраивать шуточные дуэли. Помните о том, что в каждом поединке вы приобретаете нужный опыт и сноровку.

Встречаются люди, которым хамят чаще других. Есть такое понятие – психология жертвы. Жертвенные люди, которых легко обидеть (у него такая внешность, он так себя ведет, по нему видно, что он не сможет ответить на оскорбление) – всегда найдет своего хама. Здесь надо задать вопрос себе: «Почему люди со мной так разговаривают? Может быть проблема во мне, если это повторяется периодически?».

Часто люди не способны хоть как-то ответить на оскорбление из-за собственной неуверенности, низкой самооценки или природной стеснительности. Услышав в свой адрес неприятные слова, они, обуреваемые страхом, не могут промолвить и слова. Здесь нужен комплексный подход – начав борьбу с этими качествами, постоянно практикуйтесь в умении правильно отвечать на оскорбления. И помните, реакция на грубость и хамское поведение должна исходить из глубины внутренней непоколебимости.

Кроме того, страх, передаваемый по каким-то абсолютно немыслимым каналам, может подстегивать оскорбителя на все новое и новое хамство. Так что в любой конфликтной ситуации, в том числе и отвечая на оскорбления, надо, прежде всего, обуздать свой страх. Мы так устроены, что, не зная как защититься от оскорбления, поневоле начинаем глубже дышать, напрягаем зрение, сжимаем кулаки или скрещиваем ноги и руки. Старайтесь в подобных ситуациях следить за эмоциями, и осознано вести контроль своих внешних проявлений.

Как умно ответить на оскорбление: примеры, ситуации, фразы

Оскорбляя, люди часто используют шаблонные выражения. Поэтому, чтобы знать, как грамотно ответить на оскорбление, можно составить список часто наблюдаемых грубостей и придумать на них адекватные ответы.

Что бы вам стало боле понятно, в каком направлении двигаться, предлагаю вам ознакомиться с типичными оскорблениями и возможными вариантами достойной реакции. Быть может, мои ответы получились не достаточно оригинальными, уверен вы сможете придумать лучше.

Если недоброжелатель с фальшивой нотой в голосе подмечает, что из-за вчерашней пирушки вы скверно выглядите, поблагодарите его за неравнодушие, и в свою очередь проявите заботу о внешнем виде обидчика: «Странно, ты вот вроде бы вчера весь вечер дома просидел(а), а выглядишь все равно помято. Посмотри, какие у тебя синяки под глазами». Ну, или скажите, что забыли посмотреть в зеркало так, как очень торопились на работу, а потом, окинув беглым взглядом наглеца, радостно добавьте: «О, я гляжу, вы тоже не любите в зеркало смотреться».

Можно ответить на оскорбление, переведя негативные качества, которые вам приписывают в достоинства. — «Вы многословны и болтливы». – «Просто я коммуникабельный человек».

Если вас оскорбляют и обвиняют, можно напомнить человеку выражение: «Мы есть то, о чем мы думаем» или известную поговорку «У кого что болит, тот о том и говорит», ну или сказать «Не судите по себе». Смысл заключается в следующем: зачастую мы подозреваем окружающих в том, на что способны сами, и надо объяснить человеку, что своими оскорблениями он характеризует скорее себя, нежели вас.

Можно повернуть упрек в обратную сторону и поинтересоваться у агрессора, как ему удалось добиться столь выдающихся результатов, освоить навыки, которыми вы не обладаете, приобрести столь замечательные черты характера (сделать это можно в язвительной или в серьезной форме):

  • - «Ты криворукий!». — «А как тебе удается сохранить прямоту рук?»
  • - «Вы первый день на рабочем месте, а уже показали себя как никчемный неумеха». – «Поделитесь опытом. Расскажите, как вам удается сохранять хладнокровие в стрессовых ситуациях?»

Как умно ответить на оскорбление касаемо вашей одежды:

  • - «Вы на китайском рынке что ли одеваетесь?». – «Неважно во что я одета, на моей фигуре даже нищенские лохмотья будут смотреться как шикарное платье.

Если обидчик, желая принизить ценность сделанного вами дела, говорит что, в работе вами были использованы плохие средства, не те инструменты или методы, можете сказать, что, несмотря на неординарность использованных в работе средств, она сделана выше всяких похвал и результат говорит сам за себя.

Пытаться умно ответить на оскорбление, прозвучавшее в ваш адрес в баре, ресторане или магазине не стоит (разве только для того, чтобы отточить свое мастерство колких и быстрых выпадов). Правильной реакцией будет требование позвать администратора или попросить жалобную книгу. Несколько таких жалоб и хамоватый сотрудник будет уволен.

Если вам приходиться выслушивать оскорбления от некого официального лица, то нужно всего лишь очень вежливо попросить назвать вам его должность, а также ФИО. Кто использует этот прием, чтобы остудить пыл нерадивого служащего, знают, что он отлично действует. Создается такое ощущение, будто бы в этот момент на него вылили ушат холодной воды.

Ответить на оскорбление можно подобно светоносному Будде – лучезарной улыбкой и пожеланием обидчику всего самого светлого. Конечно, подобная реакция не всегда уместна и не каждому подойдет, ведь каждый случай оскорбления индивидуален и люди разные, поэтому универсальных ответов быть и не может. Выбирайте тактику поведения, которая подходит вам лучше всего. Пробуйте, экспериментируйте, но делайте с умом.


Понравилась статья? Рекомендуйте ее друзьям:



Читайте статьи данной категории:


  1. Ольга сказал,

    Предложенные способы прежде всего направлены на недопущение развития серьезных конфликтных ситуаций. Но случаи бывают разные. Однажны меня оскорбил какой-то старикашка в метро после того, как я ему уступила место. Вот как здесь отреагировать? В соответствии с вышеприведенной инструкцией, я сохраняла спокойствие изо всех сил, решила не опускаться до взаимных оскорблений. Зато потом чувствовала себя полным ничтожеством и долго переваривала ситуацию. Итог, легче мне от своей вежливости не стало. Поэтому я считаю, что лучший способ наказать обидчика — это быть «зеркалом», возвращая ему то, что он сделал или сказал. До многих доходит только так. Но это мое личное мнение, а за статью спасибо.

  2. Татьяна сказал,

    Моя больная тема… Многие годы так и не могу научиться достойно отвечать. Лучше всего получается просто не связываться. Иногда мне кажется, что много людей по своей природе точно вампиры. И если не устроят скандал, кого-то не укусят — не успокоятся. Спасибо за статью, подробно всё объяснено и примеры замечательные. Обязательно возьму себе, может и я научусь не растрачивать себя, достойно отвечая на провокации.

  3. ADMiN сказал,

    Татьяна, рад, что для вас статья оказалась полезной. «Спасибо» постоянных читателей — лучшая награда за труды :)

    Ольга, в этой статье речь ведь не только о том, как отвечать на оскорбления, но и как на них реагировать. То, что вы долго не могли отойти от грубых слов этого пожилого человека — ваша внутренняя проблема, с ней надо бороться. Зачем так близко принимать слова абсолютно незнакомого человека? Хотя вас понять можно, ведь как сказал один мудрец: «Самое неприятное оскорбление — это то, что исходит от человека, которому ты не сделал ничего плохого». Но есть замечательная притча: «На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников: «Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.»

  4. vl сказал,

    Согласен с Ольгой. Порой выговориться в ответ просто необходимо, не каждый может проработать свои внутренние реакции на оскорбления. Так же тут не рассматриваются ситуации когда оскорбление происходит в присутствии других людей, например твоей девушки или коллектива, когда молчание или все эти мягкие ответы покажут, что вы слабы и дадут стимул издеваться над вами дальше. И как быть, когда оскорбляют ваших близких, мать например или жену, ведь это гораздо тяжелее, чем когда оскорбляют лично вас.
    Сильных людей как правило не оскорбляют. Поэтому если вас оскорбили, это лишний повод заняться собой.

  5. ADMiN сказал,

    Ребята, сделайте скидку, все-таки не научную диссертацию писал. Тема обширная и как-нибудь мы обязательно к ней вернемся.

  6. Мария сказал,

    Хорошая статья! Есть что многого почерпнуть для себя. Вот в начале статьи была хорошая мысль, что мы можем обидеться сами. Для меня это всегда была проблема. Я не могу вовремя отреагировать, а когда понимаю, то уже поздно. А обида очень долго сидит в душе и выбивает из колеи. Хотелось бы увидеть статью на эту тему. И еще хочу сказать, что да, конечно есть люди-вампиры, которым не надо отвечать никак, потому что им не важно ЧТО ты сказал, им важно, чтобы это было продолжено, и в итоге они все равно, как бы ты не был силен морально, они выведут тебя, получат свое, а ты останешься опустошенным и униженным. А есть люди, которые видят в тебе слабого человека, и начинают на тебе ездить взад и вперед, а таких людей надо ставить на место, это я не раз делала в своей жизни, хотя, я очень спокойный и не конфликтный человек. И иногда даже матом ставила людей на место и получалось. Но считаю своей проблемой то, что я не делаю это сразу, так как до меня долго доходит.

  7. Юля сказал,

    Добрый день!Подскажите возникла такая ситуация.Малышки ходят в одну группу в саду и так уж получилось.что и в развивалку тоже.Мой ребенок толкнул девочку. Мама этой девочки расвирепела и заорала «не толкайся». У меня позиция в воспитании такова,что своего ребенка я накажу и пожалею сама и выясню, если он был не прав и я не позволяю чужим тетям давать указания ребенку, а тем более орать.Поэтому, я соответсвенно подошла к орущей маме и попросила больше так не поступать с моим ребенком, которая меня даже не дослушала и на меня обрушился поток грязи..вот ваш ребенок кусает, толкает. плохой и т.п. И вот тут у м еня сработала агрессия к сожалению..я повысила голос и попыталась…по -другому этого не скажешь. потому что чужая мамочка орала как резанная и не давала ничего мне сказать….Затем она обозвала меня «Чучело»…это вообще ни к какие ворота не лезло..было унизительным это слышать..рот у нее не закрывался и я не успевала ей ничего ответить а с ее уст все лился поток брани и не прекращался…она меня обзывала неадекватной и т.п..я заорала.. затем эта мама начала говорить — если ты чем-то недовольна пошли выйдем поговорим и т.п.Я была в шоке от человека…потом она ушла п окурить вернулась с улыбкой и начала бурно что-то обсуждать с мамочками,которые сидели возле нее..Я пока ее не было расплакалась, потому что не смогла защитить своего ребенка…меня унизили, оскорбили, тотобразилась депрессия. что я ОДНА и нас с малой некому защитить и надавать ей тумаков гадине …Я решила вообще с ней больше не конфликтовать..но когда шла мимо гардеробной..она «накинулась » на меня начала что-то говорить..я прошла мимо..но услышала имя своей дочки и обернулась..и она снова понеслась, при этом мужу показывая на меня и говоря «если еще хоть раз Оля тронет моего ребенка»..дальше я уже не члышала..я отвернулась расплакалась и ушла…Я не могла ничегое й от ветить мне было больно на душе и обидно за что меня так несправедливо обидели..и я не смогла отстоять своего ребенка…Мы ходим в одну группу с этой бешенной мамой, в одну развивалку, она меня оскорбила на виду у всех и унизила…Что мне делать..как дальше поступить..к сожалению поздно нашла эту статью…если бы раньше уже бы выработалась защитная реакция…Как себя остоять и ответить взаимностью такой хамке только теперь..спустя время..Завтра ведь снова встретимся в саду утром..

  8. Настя сказал,

    Я учюсь в 3 класе и меня задолбала однокласница. Видет себя как полная ФИФА и ПУП ЗЕМЛИ у меня как заноза все время «Захарова» или шепчет подрушкам когда я ничего не делаю и слушаю учителя «Смотри(те) она прям как дура…». И это просто Достало! А какя скажу ответ на оскарбления пока я их говорю она уходит и правильная фамилия у нее Зверева от слова зверь!

  9. УралАхуральный сказал,

    Хорошая статья) Уверенная улыбка — лучший способ реакции!

  10. Вячеслав сказал,

    Всем доброго дня! Огромное СПАСИБО за статью! Кстати, статья нашла меня как раз после того, как она мне здорово пригодилась. Для чего? Для того, чтобы лишний раз убедиться, что я поступил верно. Хотя мне уже пора научиться реагировать грамотно в конфликтных ситуациях, т.к. я уже второй год учусь на статьях «Конструктора успеха», за что ему премного благодарен!!! К тому же благодаря «Конструктору успеха» я познакомился со Школой Бизнеса и личностного развития Алекса Яновского, прошел у него годичный курс обучения и всем читателям данного сайта настоятельно рекомендую ШБ Алекса Яновского. Авторам комментариев не пришлось бы изливать здесь свои обиды, поучись они у Алекса Яновского. В своей школе он научить жить так, что все проблемы превратятся в увеличение личностного ресурса. Хочется помочь советом Юле: ничего нового я Вам не скажу, лишь повторю слова Спасителя: «Мирись скорее со врагом своим». Я бы на Вашем месте в ближайшее время встретился с этой «орущей тетей» и насколько можно искреннее попросил бы у нее прощения за свои действия и за действия своего ребенка. Неважно, что вы считаете виноватой другого человека, важно понять, что данная ситуация дана Вам для Вашего развития, а развиваться, судя по Вашим комментам, Вам еще только предстоит. Ваша реакция — это естественная инстинктивная реакция живого организма, а не реакция развитого человека.

  11. Катюша сказал,

    Юля, в вашей ситуации можно было поступить так: когда орущая мамочка начала выливать на вас свой поток негативных эмоций, вы могли представить перед ней зеркало. тогда её слова были бы обращены уже не к вам, а вредили бы ей самой. вам стало бы легче в этой ситуации, потому что вы уже не воспринимали бы оскорбления на свой счет. В конце концов, когда этот поток ругательств иссяк, можно было ответить как-то так: «Это всё? Теперь, когда вы выговорились и, надеюсь, успокоились, я повторю свою просьбу не кричать на моего ребенка. Оля не виновата в ваших проблемах с нервозностью.» Я вас понимаю, мне самой часто бывает трудно справиться с потоком негативных эмоций окружающих, впитываю всё, как губка) нужно учиться не обращать на злых людей внимания. надеюсь, мой ответ вам поможет в общении с этой нервной дамой:)

  12. Екатерина сказал,

    Я не слышу с детства, мне повезло, чем слышащим. Не знаю, сколько оскорблений в мой адрес пошло, я не услышала. Но когда хотели оскорбить мне в лицо, я демонстративно отворачивалась спиной и уходила. И это очень раздражало хама. Или смеялась, ржала в ответ. Тоже терялись. Думаю, что два варианта: отвернуться спиной или поржать в ответ. А если оскорбляет важный человек, с которым имеете важное дело, отвечала: спасибо за замечание. И все.

  13. Вита сказал,

    Никто не может вас оскорбить, только вы сами можете позволить негативным эмоциям завладеть вами. Смотрите спокойно на хама, и ни на минуту не забывайте о своей уверенности и самодостаточности, сознавайте что у этого человека проблемы — если ему нужно решить их за счет других. Кто это такой, почему он должен нарушать ваше внутреннее спокойствие и портить вам настроение? Цель обидчика может быть разная — унизить вас и тем самым самоутвердиться, сорвать на вас зло и почувствовать себя лучше и т.д., но если вы позволите этому негативу завладеть вами — будет расстройство эмоций, боль, обида. Важно понимать, что человек, который вас оскорбляет — это скажем так внешнее зло, а воспринимаете вы это уже своими эмоциями. Не реагируйте так остро на посторонних, их задача — сделать вам больно и сорвать на вас зло, но здесь внимание — бурные хамы в пьяном состоянии и агрессии могут угрожать вашей жизни! Сохраняйте хорошее внутреннее состояние и спокойствие, в этой статье есть несколько полезных предложений на этот счет.

  14. Алексей сказал,

    Я частенько использую очень действенный метод когда в мой адрес сыпится целый поток необоснованных оскорблений: поскольку дуэлянт просто провоцирует меня и хочет увидеть как я буду изводиться, придумывая оскорбления в его адрес (старается, что аж «пар из ушей идёт»). Я просто говорю: «Взаимно» и это слово имеет удивительный результат — человеку возвращается все то, что он только что старался, излагая весь свой гнев и тут ему возвращается все обратно! Возьмите себе на вооружение;)

  15. Алиса сказал,

    Помогите,у меня проблема.Начала общаться с парнем из старой школы,близко не общались ,поэтому он не знал ,какой я человек.Первые две встречи вел себя нормально ,потом разок пошутил надо мной , я про молчала ,хотя задело неимоверно.Теперь ,когда мы встречаемся издевки продолжаются с регулярностью,и еще он позволил себе даже в меня плюнуть и постучать по голове (в шутку конечно ),но я каменею как-будто и ничего не могу ответить и все равно с ним общаюсь в надежде ,что что-то изменится ;(скажите я просто прозевала момент,когда устанавливались наши взаимоотношения ?и что делать в такой ситуации ?отвечать особо колко у меня не получается ,хоть я и стараюсь …я в отчаянии..просто такое у меня довольно часто и из-за этого я перестаю общаться со многими людьми ,но ведь нельзя вечно уходить от проблемы ,надо как-то ее решать. Дайте совет,пожалуйста

  16. Данияр сказал,

    Админ умело использовал своё мастерство. Кто заметил? В пункте «5″. На неконкретное возмущение «4″ ответил неконкретной ответом. Зачет. Учимся форумчане, учимся у Вуду.

  17. Паниель сказал,

    Называют евреем, почему то становится обидно. Говорят, что я такой жадный как еврей, не могу учтиво ответить. Подскажите, пожалуйста!)

  18. Катерина сказал,

    Спасибо, очень интересная статья. получилось так, что я как раз нахожусь в конфликте со своей снохой, очень грубой, хамливой женщиной. Дело в том, что мы покупаем у нее квартиру, уже полгода живем, оформляем документы на покупку дома, а ее дочка постоянно ходит и забирает из дома свои старые вещи, которые ей вдруг стали нужны, игрушки и т.д. И однажды я сказала, чтобы она уже все игрушки свои забрала, дочка ее обиделась на мои слова, передала все своей неуравновешенной маме все в другой формулировке. Сноха сразу мне позвонила со словами: ты что тут раскомандовалась, и вообще кто ты такая, и уже не буду вам квартиру продавать. А я ей очень спокойно (хотя мне было очень обидно и неприятно) ответила: «Хорошо, а мы и не будем покупать, потому что зная твой характер, с тобой свяжешься ,себе же хуже». И вот в течении следующего дня она пытается вызвать меня на продолжение этого разговора. Сначала она звонила, я не брала трубку, потом стала заваливать неприятными смс, типа «что не понятно тебе,да…» и прочее. Мне конечно хотелось ей все высказать, что я о ней думаю. В итоге, я ей ответила спокойно, что была занята важными делами и послала смайлик с улыбкой и спросила, что же она все-таки хотела. К моему удивлению, она ответила спокойно, без всяких оскорблений. И вот в связи с этой историей, хочу сказать, что отвечать энергетическим вампирам нужно, но очень аккуратно. И еще согласна с выражениями на слова обидчика- взаимно и спасибо за замечание. И еще один совет, если из уст вашего обидчика сыплется разного рода брань, представьте его в это время маленьким, тоненьким человечком с писклявым голоском. Тогда весь негатив покажется незначительным и лично мне всегда хочется смеяться над такими людьми.

  19. garf сказал,

    Паниель, говорите — я не жадный, я бережливый (и улыбайтесь). человек должен гордиться своей бережливостью))
    или:
    - тебе жалко, что ли?
    - если тебе не жалко — сходи купи, меня угостишь) — переводите стрелки на оппонента, жадный на самом деле скорее всего он, если что-то выпрашивает у другого. в разумных пределах, конечно, зависит от ситуации.

  20. Камила сказал,

    Огромное вам спасибо, меня всегда обзывали из-за моей кожи, в классе со мной практически никто не дружит, у одной из девочек есть особый авторитет, хоть она и из деревни, но ее достоинство «мат и понты» пфф…Всегда она ненавидела меня, и унижала меня прилюдно говоря то что я «вонючка» я и не знала то что дети в 3 классе настолько жестоки.По началу она меня обижала не за что, так все время продолжалось, я вроде бы уже и не обижалась, но как с ней нормально поговорить?!Просто попросить ее подать компот, уже 400 оскорблений.Я стараюсь с ней не связываться, сам факт то что я всего лишь хочу с ней подружиться на нее не влиляет.Она нарцисс.Но после прочтения ваших советов, я окончательно поняла то что ее слова ничего не значат.Спасибо вам еще раз)

  21. Елена сказал,

    А не подскажете ли, как вести себя на отдыхе за границей (ситуация в свете недавних событий), если вам устраивают неприкрытые политические провокации, в матерной форме хая нас всех и нашу страну, не давая ни спать, ни отдыхать? Сидеть мило улыбаться, изображая глухого идиота, или проще все-таки, как пишет один пользователь, «дать в бубен», чтобы не было мучительно больно за потраченные нервы?

  22. Марина сказал,

    Хорошая, статья! Полезная! Спасибо, большое. В продолжении темы есть хорошая книга «Мастер острого словца», которая полностью посвящена этой теме! Очень рекомендую! В ней очень много конкретных примеров и интересных приемов для разных случаев. Каждый в ней для себя найдет полезную информацию, будет иметь наготове меткий ответ. Желаю всем удачи при контакте с хамами!!!

  23. Genya сказал,

    a ESHE vazhno pomnit odnu istinu kogda vas oskorblyaut , da I vsegda nado eto pomnit: NIKTO NICHEGO NI KOMU NE OBYAZAN. NE OZHIDAITE!!!!! Ozhidaniya vedut k stradaniyam……Vi komu-to pomogaete, a potom nevolno ozhidaete blagodarnosti, poddrezhki. Eto OSHIBKA! Nikto ne obyazan ponimat vashu horoshuu naturu I vashi dobrui’y motivatsiui. Esli vi delaite dobro I zabotites o kom-to, to delaite eto tolko kak hobbi dlya sebya, a ne kak sredstvo polucheniya lubvi I blagodarnosti. Togda, kogda v otvet ne budet uvazhniya, lubvli, I blagodarnosti — vam na eto budet plevat’ tak kak ne radi etogo delali dobro. I delaite dobro radi dobra samogo, kak Isus Hristos. Ne rasschitivaite na blagodarnost iznachalno – ne izhidaite, I togda legko budet NE reagirovat’ na unizheniya I oskorbleniya.
    Net takogo zakona gde skazano chto kto-to obyazan bit vezhlivim ili dobrim. Chelovek imeet pravo bit hamom — eto ego vibor. I esli on ili ona yavlyautsya takovimi, vi imeete absolutnoe pravo «plevat» na ih mnenie/prosbi/hamstvo — ved vi tozhe, kak luboi chelovek, NE OBYAZANI ustupat, obyasnyat, pomogat, I prosto bit horoshim dlya kogo-to. Oni ne obyazani, I vi ne obyazani!
    Posle togo tak vi sdelali chego-to horoshego dlya drugogo ot dushi/lubvu, a v otvet poluchili oskorblenie/unizhenie/ostutsvie blagodarnosti/ kritiku, vi rposto poluchili urok. UROK takoi — etot chelovek ne dostoin vazhih sil I energii — bolshe vi emu nikogda ni chem ne pomozhete. A kogda on ili ona vdrug poprosyat ili potrebuut pomoshi, vi proignoriruete tak kak VI NE OBYAZANI reagirovat. Eto budet uzhe ih problema esli im chego-to ot vas nado.

  24. Динара сказал,

    Здраствуйте!!!Спасибо за статью поучительна! Лично на своем опыте считаю что молчать не стоит.Нужно ответить также колко чем переваривать все это в себе.А еще мне понравился коммент Катерины , представить обидчика существом с писклявым голосом))))Сейчас есть очень злые люди, но такие люди несчастливы. Хотя Добрых людей всегда было и будет Больше!!!!!

  25. Эльмира сказал,

    По моему надо напоминать зарвавшимся хамам, что за оскорбления есть статься у уголовном кодексе. Это раз.
    Если угроза физической расправы, можно написать заявление в милицию, что если со мной что то случится, прошу считать таких и таких то виновниками

  26. Alex сказал,

    Интересно, а когда вас обкладывают, посылают матом нужно ли драться или отвечать или игнорировать? Я человек у которого очень высокий порог агрессии. И видимо многие этим пользуются видя мое спокойствие. Чтобы я полез в драку меня должны ударить или очень сильно довести. Я терплю до последнего. Может быть в этом проблема?

  27. Islam сказал,

    Ответ для Алисы, это как же нужно себя не уважать и возможно ненавидеть, чтобы общаться и продолжать терпеть унижения от особи м. пола(мужчиной такого не назовешь) который позволяет себе постучать вам по голове или плюнуть в вашу сторону!?! Советую высказать четко и ясно что вы не потерпите такое отношение к себе и порвать любой контакт с ним. Мы все люди и не должны принимать к себе плохого отношения, также должны относиться хорошо к другим. На несправедливость нужно отвечать спокойно и четко, не молчать и не распускать руки. На оскорбление/троллинг в сети лучше вообще не отвечать. ИншАллах всем смелости и терпения!

  28. Марина сказал,

    Кстати да, когда я не реагирую на оскорбления, то у меня остаётся неудовлетворенность от самой себя. Чувствую себя лохом, ничтожеством и т.д.. А если ответить колко и с улыбочкой, то на душе хорошо и приятно. Хорошо от того, что ты смог постоять за себя и твоего противника сейчас грызет изнутри)))

  29. Евгений сказал,

    Много времени провожу за рулем. Часто сталкиваюсь с агрессией, оскорблениями.Ответить словом не могу.И все же подскажите пожалуйста как вести себя если тебя оскорбляют в присутствии уже взрослого ребенка(14лет). Ведь если я хотя бы раз промолчу, то навсегда потеряю авторитет ребенка, которого учу быть смелым и уметь постоять за себя и за своих близких. Мне проще поддаться на провокацию, чем быть униженным в глазах своего любимого чада. Как же быть !?

  30. Оксана сказал,

    Добрый день. Ситуация у меня очень неоднозначная, все советуют совершенно разные вещи. Да и я уже пробовала тоже разное. Пробовала игнорировать, пробовала нападать, пробовала оскорблять в ответ, пробовала делать только хорошее в ответ. Ничего не помогает.
    Мать моего мужа постоянно меня унижает, и кричит в лицо, что она сильнее меня, а я никто. При этом очень хочет нас развести. Даже когда мы уехали от родителей в другой город, она продолжает нас разыскивать и хочет «вернуть в семью сына». Как вести себя в такой ситуации? Муж сам уже видеть мать не хочет, но она считает, что это я в этом виновата и разбила отношения матери с сыном. Как с ней общаться? Как жить вообще? Всю жизнь прятаться — тоже не выход…

  31. Алия сказал,

    Спасибо Ислам! Просто у меня тоже похожая ситуация была как и у Алисы, а сейчас все хорошо я с ним порвала просто надоело больше терпеть.. А за статью спасибо Админу.

  32. Влад сказал,

    Евгений, прочитайте искусство интеллектуального боя. это самое адекватное пособие по бытовым конфликтам. простые и реальные способы как загнать обидчика под плинтус морально)

  33. ольга сказал,

    Оскорбление оскорблению рознь. Все зависит от конкретной ситуации. Одно дело когда тебя пытаются словами подколоть на тонком уровне. Здесь и более тонкая реакция должна быть. Бывает, что хам просто неадекватен. Тогда лучше проигнорировать и уйти. Если же целенаправленно оскорбляют в жесткой форме, то здесь можно все просто записать на диктофон, благо телефоны сейчас у всех а потом уже пусть суд решает как наказать обидчика. (Сумма штрафа может доходить до 100 тыс.)

  34. Игорь сказал,

    Есть женщины «леди», а есть женщины «хабалки». Женщин «хабалок» в нашей стране абсолютное большинство. Известно что в России весь культурный слой был сознательно уничтожен большевиками (быдлом управлять очень легко), да и нынешние «демократы» занимаются тем же. За 100 лет государственный матриархат и отсутствие веры в бога сделали представительниц слабого пола просто бесами. Они воспитаны в неуважении к противоположному полу, да и друг друга они не уважают, чаще всего из — за «бабской» зависти. Мужчины боятся наносить оскорбления друг другу — за это можно получить в морду, а иногда даже лишиться жизни. Это называется «ответить за базар». Что лично я делаю с обидчиками женщинами? Мысленно классифицирую ВСЕХ знакомых мне женщин на «леди» и «хабалок». «Хабалки» мною максимально игнорируются, почти до уровня прохожих на улице. Это их ранит, но уязвить видимого беса в образе «хабалки» мне приятно.

  35. Игорь сказал,

    И еще хочу добавить. Отсутствие переживаний после обиды — самый лучший ответ обидчику. Заставить тебя переживать — вот чего хотел обидчик. Написать на салфетке имя обидевшего, высморкаться в нее и смыть в унитаз.

  36. Кортни сказал,

    Оксана, мне кажется что лучший выход это при ней признавать то что она вам говорит. Например если она назвала вас пездарной или что то в этом роде, просто ответьте » прастите, я буду стараться ешё больше». При ней признайте свои ошибки, так как она будет считать себя побидитетлем но на самом деле победите вы. Так же советкю менять темы разговора и подлизоваться подарками. Например подарите ей шляпу, и если она её наденет то скажите ей что она на 10 лет помолодела и т.п. Желаю вам удачи!

  37. Liudmila сказал,

    Игорь спасибо за совет с салфетками. Я теперь буду так поступать с хамами. А вообще вы правы .-Есть леди ( но их мало ), а есть xабалки , но их большинство.К сожалению.
    Когда приезжаю в отпуск в Россию просто трясет от этого большенства.

Добавить комментарий

    Яндекс.Метрика