Как правильно давать советы
ОРИЕНТИРУЙТЕСЬ НА СОБЕСЕДНИКА
Вашей задачей будет полностью сфокусироваться на проблеме собеседника с тем, чтобы помочь ему ее решить. К сожалению, это не так-то просто. Мы внимательно слушаем человека, цепляемся за каждое его слово, стараемся проникнуться его ситуацией… и начинаем все говорить, ориентируясь на себя! К примеру, человек изливает вам душу по поводу своих проблем в семье, а вы перебиваете его заявлением: «Да разве это для тебя проблема? А вот у меня как-то раз была действительно серьезная неувязка…» И вы уже полностью отходите от темы, совершенно забывая о переживаниях человека и о том, что он обратился к вам за советом. К сожалению, такой подход в корне неверен, так как ориентироваться вы всегда должны на человека, у которого как раз и возникла проблема. В центре внимания должны быть его чаяния и пожелания, но никак не ваши измышления и задумки.
Нужно постараться полностью абстрагироваться от своей собственной жизни и личности, поставив себя на место собеседника. Это – то главное обстоятельство, по которому всегда и безошибочно можно отличить хорошего советчика от простого болтуна и сплетника.
СОПЕРЕЖИВАНИЕ КАК ОСНОВА ВСЕГО
Как человек просит у кого-то совета? Обычно он изъявляет желание с вами поговорить, чем сразу намекает на то, что ему нужна полноценная и дельная помощь. Ведь полноценный и полезный каждому диалог возможен только в случае полного взаимного доверия. Если уж человек за советом обратился именно к вам, вы должны оценить этот жест доверия. Вы всегда должны уметь поддержать его и дать понять, что вы принимаете его точку зрения и полностью на его стороне. Только в этом случае человек сможет чувствовать себя в полной безопасности и будет полностью вам открыт.
Ведь чем сложнее ситуация, в которой оказался человек, тем важнее ему рассчитывать на вашу постоянную помощь и поддержку. В этом случае он рассчитывает на то, что вы поможете ему и примите его таким, каков он есть. Но для этого нужно уметь почувствовать себя «в его шкуре». Словом, вы должны быть полноценным эмпатом: человеком, который умеет не только сопереживать, но и ставить себя на место своего собеседника.
Вы ни в коем случае не должны оценивать действия своего протеже с точки зрения «правильности», морали и мнения третьих лиц и незаинтересованных сторон. Нужно не торопиться и дать возможность человеку самому разобраться в своих чувствах и переживаниях.
ИСКРЕННОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ ДЛЯ СОБЕСЕДНИКА
Раз уж вы решили дать правильный совет, вы должны без эмоций относиться не только к своему собеседнику, но и к своим собственным чувствам и ощущениям. Но как можно подавить собственные эмоции? Ведь все мы являемся людьми, и нас могут приводить в недоумение и замешательство поступки и мысли конкретного человека. Если вы не будете принимать этих чувств, то не сможете и поставить себя на место своего собеседника. Если вы будете искусственно отстраняться от чувств собеседника и своих эмоций, то он сразу это заметит и будет не с таким доверием к вам относиться.
К примеру, начальник рассказывает вам о том, как он «давил» на своих подчиненных, узнавая у тех всю нужную ему информацию. К тому же он вел себя не слишком корректно. Вы можете соглашаться с необходимостью узнать интересующие его сведения, но не обязаны скрывать разочарование от его действий в отношении подчинённых.
Лучшей стратегий в данном случае является та, когда вы, оставаясь реальным человеком со своими мыслями и эмоциями, сможете использовать весь свой опыт для дачи ценных советов. Ведь каждый человек – личность, причем личность со своим характером и темпераментом, помноженным на личные убеждения. Однако те, кто приходит к вам за советом, в большинстве случаев хорошо вас знают. Это тем важнее для искренности в проявлении ваших живых эмоций. Ведь во многих случаях человек просто нуждается в искреннем и непредвзятом мнении: как позитивном, так и негативном. Тут важно соблюдать умеренность, так как в случае чрезмерного выплескивания своих эмоций вы неизбежно перенесете весь эмоциональный фокус на себя.
ПОЗВОЛЬТЕ ЧЕЛОВЕКУ ОСТАВАТЬСЯ ЛИЧНОСТЬЮ
Для конструктивного диалога ни в коем случае нельзя впадать в крайности. В одном случае вы можете взять на себя роль Дельфийского Оракула, и вещать, не обращая никакого внимания на собеседника. В другом случае человек начинает соглашаться со всем, что говорит ему собеседник, превращаясь из живого человека в автомат для поддакивания.
Если ваше мнение не совпадает с мнением второго человека, он начинает идти на конфронтацию, и в этом случае это абсолютно нормальная и правильная позиция: ведь ваше мнение должно учитывать интересы собеседника. А это значит, что ситуацию можно и нужно обсуждать. Ведь так и проявляется ваше участие и заинтересованность в разрешении проблемы человека. В конце концов, опереться можно только на твердую опору. Негативная оценка необходима: если ее нет, человек из хорошего советника быстро превращается в банального и противного всем подхалима, своей лестью никак не могущего решить реальную проблему. Но конфронтация должна быть построена так, чтобы не мешать человеку осознавать свои проблемы и делать соответствующие ситуации выводы.
МЫСЛИТЕ И ПОСТУПАЙТЕ В ПОЗИТИВНОМ КЛЮЧЕ
Даже в самой тяжелой ситуации нужно постараться найти точку опоры для дальнейшего движения вперед. Нужно постараться помочь человеку увидеть себя со стороны, чтобы так более объективно искать корни своей проблемы. К сожалению, многие собеседники сами отвергают такой подход, так как желают услышать исключительно негативные отзывы. Но опора на позитив является способом найти внутренние ресурсы, показать, что человек чего-то стоит. Зачастую опорой может стать как раз то качество, которое всеми окружающими воспринималось как злостный недостаток.
Часто бывает так, что человек из-за своего упрямства не находит должной поддержки в своей семье. А ведь именно за счет упорства и независимости в суждениях человек мог сделать свою карьеру! И для того чтобы разобраться с любой сложной ситуации, ему нужно опираться именно на эти свои качества.
Такого рода опора означает поддержку человека таким способом, в результате которого он сам сможет найти собственную линию поведения для решения своих же собственных проблем. И мы должны и даже обязаны спорить с теми качествам и убеждениями собеседника, которые как раз и мешают ему добиться успеха. Важно дать ему четко понять: критикуем мы не его, а те моменты, которые не дают ему решить возникшее жизненное обстоятельство.
ПОЗИЦИОНИРУЕМ СЕБЯ АДЕКВАТНО
Сразу скажите человеку о том, что вы не можете дать универсальных рецептов и не можете брать на себя ответственность в решении какой-то проблемы. Вы должны намекнуть ему на то, что лишь помогаете разобраться в себе и наставляете на правильный путь в каждом конкретном случае. Человек должен согласиться с тем, что ваши советы – не руководство к действию, а лишь только общая рекомендация. Действовать согласно этой рекомендации совсем не обязательно, так как окончательное решение всегда будет оставаться за человеком.
Во многом ваша позиция будет очень противоречива. Ведь с одной стороны мы пытаемся понять собеседника, поставить себя на его место и дать правильный совет, а с другой – можем его порицать. Мы должны постараться побудить человека к самостоятельным действиям, так как в противном случае решать его проблемы будет некому. Нельзя ставить себя в положение только лишь сопереживающего собеседника, так как иначе от вас не будет реальной пользы.
Ни в коем случае нельзя делать выбор за человека, так как это его жизнь и его поступки. В иных случаях вся ваша помощь может заключаться в том, что вы просто оставите человека наедине с собой и своими проблемами, предлагая ему самому во всем разобраться.
Это применимо к тем людям, которые принимают позицию жертвы, представляя, что их «лечат» против их же воли. Если вы будете принимать за таких людей решения, то и за последствия будете нести ответственность тоже вы. А потому не стоит брать на себя роль «рыцаря на белом коне», поддаваясь на провокации таких личностей.
Дело в том, что советник – не Господь Бог, точных решений и на сто процентов правильных советов он не даст никогда. Мы лишь только пытаемся дать своему партнеру карту местности, а уж как он в ней разберется – это его личное дело.
