Уровень самооценки
Самооценка — это то, что мы думаем про себя. «Хороший я или плохой? Умный или дурак? Честный или лживый?» и т.д. У каждого тут может быть своя «шкала», каждого интересуют свои вопросы.
Например, для женщин важна самооценка внешнего вида. Представительница слабого пола все время смотрится в зеркало и спрашивает себя: «А хороша ли я? А могу ли очаровать?»
У мужчин — своя шкала самооценки: «А я сильный? А я справлюсь? А я заработаю?».
В течение жизни самооценка может очень колебаться. Например, у ребенка до посещения детского сада или школы она может быть завышена: дитя считает себя центром мира. А вот придя в учебное учреждение, он понимает, что есть и другие дети, которым тоже будут уделять внимание.
Завышена обычно самооценка у подростка: он всё время перечит, низвергает авторитеты, пререкается со взрослыми, ему слова лишнего не скажи — будет критиковать.
В идеале, во взрослом возрасте самооценка должна выравниваться, становиться соответственной ситуации, нормальной. Однако так бывает не всегда. У каждого из нас, пожалуй, найдётся пример знакомого человека с завышенной самооценкой, у которого просто крышу сносит от любви к себе: такие люди всё время везде «главные», любят верховодить и командовать, а о себе отзываются исключительно положительно.
Полно примеров, конечно, и людей с, наоборот, заниженной самооценкой. Такого человека тоже легко узнать среди других: он помалкивает, говорит в сторону, никогда не высказывает своего мнения.
Физиологическая теория формирования самооценки
Физиологи оценивают самооценку как результат работы химических и гормональных процессов. Группа биологов из Национального института радиологии в Чибе (Япония) во главе с Макико Ямада решила провести эксперимент. Ученые взяли группу из 24 добровольцев. Им проводили томографию мозга. Выяснилось, что фронтальная кора и полосатое тело в мозгу содержат нейроны, способные «считывать» молекулы допамина, который называют также «гормоном удовольствия».
Эти нервные клетки были объединены в одну цепочку, выполняющую некую функцию. Чем меньше эта цепочка, тем выше самооценка. Вроде всё понятно, но как это проверить? Понятно, что никто из рядовых граждан делать томографию для выяснения самооценки не будет.
Психологическая теория формирования самооценки
Психологическая концепция предполагает, что самооценку формирует воспитание и последующий опыт. То есть, с самого детства этот процесс запускают родители, а потом и другие люди, что и формирует индивидуальность человека.
Возьмём, к примеру, двух младенцев. Каждый из них лежит в своей люльке и, вроде бы, ничем не отличается от другого. Однако один может вырасти человеком с высокой самооценкой, а другой с низкой. Почему?
С точки зрения физиологической теории, это произойдет потому, что у них по-разному «устроен» мозг, разный гормональный фон и степень физического здоровья.
С точки зрения психологии, они вырастут разными людьми потому, что их по-разному воспитывают родители, они попадали в разную социальную среду, ставили перед собой разные задачи, выполняли их или не выполняли, а также получали или не получали поддержку от окружающих.
Сейчас точно известно, что, дабы вырастить детей с высокой самооценкой, нужно:
- хвалить их за то, что они сделали, независимо от того, получилось это хорошо или плохо;
- предлагать детям посильные задачи;
- награждать детей (призы, подарки, грамоты);
- держать детей в среде, где принято дружить, а не склочничать и завидовать;
- самим родителям надо уважать себя, не демонстрировать детям свою слабость, показывать детям свою успешность.
Чтобы вырастить детей с заниженной самооценкой, нужно:
- постоянно их ругать, что бы они ни сделали;
- унижать их достоинство, называя «неумеха», «курица» — как наедине, так и при других людях (в том числе при взрослых и сверстниках);
- давать им очень сложные задания и высказывать недовольство тем, что они не справились;
- придираться к мелочам и искать ошибки в любом выполненном задании;
- постоянно припоминать, что ребенок сделал не так в прошлом — по поводу и без повода.
Как поднять самооценку и уверенность в себе
Повышение самооценки — дело сложное, но приятное. Обычно ее нужно повышать, чтобы:
- чувствовать себя более уверенно;
- улучшить настроение;
- успешно строить карьеру и личные отношения;
- выигрывать конфликты и споры.
Обычно для поднятия самооценки полезно посетить психолога или почитать книги:
- Шерри Аргов «Хочу стать стервой»;
- Наталия Правдина «Я люблю себя»;
- Лууле Виилма «В согласии с собой»;
- Айн Рэнд «Источник»;
- Виктор Франкл «Сказать жизни «да», «Человек в поисках смысла»;
- Луиза Хей «Мудрость женщины».
Список книг о самооценке велик, но если вы хотите попробовать самостоятельно повысить себе самооценку, то следуйте следующим правилам:
- Ищите компании, в которых можете найти поддержку. С благодарностью принимайте от людей поздравления, подарки, помощь, комплименты.
- Старайтесь заниматься тем делом, которое нравится.
- Улыбайтесь себе и другим людям, оказывайте им разностороннюю поддержку.
- Отмечайте прогресс в своей жизни. Хвалите себя даже за маленькие успехи, делайте себе подарки.
- Следите за тем, чтобы в вашей жизни было больше удовольствий, отдыха.
- Не делайте для других людей что-то, если вам этого совсем не хочется.
- Скачайте в интернете аутогенную тренировку, в которой есть фрагменты убеждений о любви к себе.
- Старайтесь мыслить позитивно и любую ситуацию трактовать в свою пользу.
Как быть с людьми с завышенной самооценкой
Завышенная самооценка тоже плохо. Вспомним королей. Как повышали самооценку королям? Для этого использовались следующие приемы:
- к ним с детства обращались по-особенному: Ваше Величество, Ваше Высочество;
- к ним не допускали простых детей;
- с ними разговаривали крайне вежливо, подобострастно;
- перед ними стояли на коленях взрослые, старики;
- им не смели перечить;
- их образ жизни был всегда «на высоте»: дворец, самые дорогие, роскошные одежды, предметы, еда.
И каков результат? Короли вырастали обидчивыми, мстительными, не терпящими возражений людьми. Они зачастую умели править только силой или хитростью. Отсюда такое большое количество насилия над королями, дворцовых переворотов.
Немногие короли умели стать хорошими менеджерами. Среди таких выделяется Пётр I. Он отличался адекватной самооценкой, умел говорить и с простыми людьми, и с «важными персонами».
Но дело не только в королях. Людей с завышенной самооценкой очень много в реальной жизни. Их видно по надменности, заносчивости. Они всегда высокомерны. Советы они дают свысока, зачастую выбирают поучительный тон.
Окружающим обычно очень трудно с такими людьми. А вот сами эти люди могут довольно долго и не чувствовать дискомфорта.
Если они обличены властью, если у них достаточно знаний и связей, чтобы подчинить окружающих, то они могут чувствовать себя вполне комфортно.
Однако и у них случается сбой. Чаще всего, это какие-то проблемы со здоровьем, с карьерой, в личной жизни. Такие люди вдруг начинают понимать, что у них уже не хватает сил быть выше других: они нуждаются в поддержке, опоре, и поэтому им нужно найти общий язык с другими людьми на основе взаимопонимания, взаимовыручки. А это значит, им придется опуститься до уровня простых смертных. Но сделать это не так-то просто.
Процесс снижения самооценки является очень болезненным и неприятным. Он намного болезненнее, чем процесс повышения самооценки, где человек с каждым днем чувствует себя лучше, увереннее в себе.
Наоборот, когда «король» начинает чувствовать себя уязвимее, хуже, ниже других людей, то ему становится очень плохо. Раскоронованная особа испытывает сильную обиду, разочарование, а после этого часто впадает в депрессию, алкогольную зависимость. Но если человеку удается выкарабкаться из обиды на весь мир, то он становится очень сильным человеком. Помочь в тот может психология, вера.
Впрочем, зачастую люди с завышенной самооценкой являются проблемой для окружающих. Общение с ними являет большие затруднения. Вот несколько советов для общения с такими людьми:
- Не перечьте им в открытую. Пытайтесь поправить их в форме вопроса: «А что если сделать по-другому?»
- Спрашивайте их мнение, чтобы они чувствовали себя авторитетными людьми: «А как вы думаете?»
- Благодарите их за участие, чтобы поддержать: «Спасибо вам за то, что вы упомянули этот случай»
- Просите у них поддержки, чтобы они чувствовали свою значимость
- Если нужно им возразить, то вначале похвалите их, а потом опровергните: «Вы совершенно правильно это сказали. Но что если попробовать сделать по-иному?»
- Употребляйте слово «мы», чтобы объединится с ними: «А давайте мы с вами попробуем…»
Статья мне понравилась. Но не уверен, что Пётр I обладал адекватной самооценкой. Кое-что в его биографии говорит совсем об обратном. Хотя менеджер он и вправду был заметно лучший, чем большинство его коллег по трону))
На мой взгляд, неленивый психолог может диссертацию про него накатать. Как ярко выраженная «параноидная» личность (не собственно параноик, а акцентуированный тип), он, скорее всего, был наделён завышено-пониженной самооценкой — «непризнанный гений». Имел крайне высокие притязания. Считал себя вправе распоряжаться жизнями других людей. Но при этом постоянно терзался страхами, сомнениями, сильно страдал, если его решениям кто-то не радовался.
Интересно, что, достигнув успеха и признания, личность такого типа продолжает страдать. Она подозревает окружающих в том, что восхищаются они неискренне, ищет врагов, перенося на них своё собственное негативное отношение к себе. Такой эффект иногда называется «ножницы». Чем больше разрыв между «лезвиями ножниц» — завышенным и заниженным мнением о себе в одно и то же время — тем хуже для личности и особенно для её окружения. А окружение может быть довольно широким. В частности, «параноиды» часто очень активные, яркие люди, катализаторы идей. Многие из них действительно в чём-то гении. Проблема только в том, что признания такой гений не получит никогда — и особенно в том случае, когда он признание получит. Похвалам окружающих он просто не поверит.
(Что касается конкретной личности Петра, это моё «имхо», и я могу ошибаться)) Спасибо за внимание))
в общем, я тут прочитал рекомендованную в статье книжку Шерри Аргов «Хочу стать стервой»))) Резюме:
1) книжка совсем не такая тупая, как можно заключить по названию;
2) её действительно имеет смысл читать людям с низкой самооценкой;
3) если вы не тётка, меняйте слово «мужчина» на «другие люди»;
4) также можете слово «стерва» заменить на «грязный ублюдок» или что-то в том же духе)))
5) вообще в книжке есть что-то очень энергичное, как будто авторша хлопает тебя по плечу и говорит «давай, ты сможешь, хватит себя жалеть, добейся того, чего ты заслуживаешь».
спасибо автору статьи за рекомендацию.
написал своё мнение, т.к. название книжки предполагает однозначную аудиторию, тем самым многие просто не станут её читать, я бы сказал, что она может оказаться полезной и тем, кто не имеет ни малейшего желания быть стервой:
людям зависимым, неуверенным, с проблемами в общении, с виктимным поведением и т.д.